Мы все его жлпдали. Мы хатели новую струю живого исстено рускаго слова. Песателя ат сахи. И он прешол. Толстой нашаго времрани. Руский багатырь и прямом и в других смыслах. Эдуард Шляпников
http://www.proza.ru/avtor/coronel

В субботу на Детском радио выходит моя программа Игры и игрушки. Надеюсь, детям понравится.

Моя жена - коренная москвичка - вот уже два месяца говорит абсолютно питерское слово "поребрик".

Вот уже второй час Иван-царевич стоял посреди болота, медленно погружаясь в зыбкую жижу. Ловким движением руки он отцепил 115 лягушку со стрелы, внимательно посмотрел ей в глаза, отряхнул, брезгливо поцеловал в рот и выкинул в родную стихию. Садилось солнце. Иван-царевич вытер рот рукавом, сплюнул, отцепил от стрелы очередную лягушку… Рядом поблескивая короной сидела зеленая царевна и ехидно смотрела на потенциального суженного.

- Миша, а чо ты мне один цветочек подарил? Вон Леха Маринке целый букет притащил!
- Так у нее и сиськи больше!

У принцесс не бывает козявок, из носа они выковыривают сладкие мармеладки. Вместо перхоти, конечно, снежинки. А пукают исключительно свежим морским бризом!

В этой части правда будет густо перемешана с ложью также незаметно, как и в первой. А в глазах у вас запестрит от обилия новых персонажей, и вы узнаете, как работники ЗАГСа наживаются на брачующихся!
10.10 Лелина мама (называть ее страшным словом «теща» совершенно не хочется), так вот Лелина мама крутится перед зеркалом в прихожей в новом дизайнерском пальто, спрашивает меня:
- Ну, как?
- Круто, - искренне отвечаю я. – Прям, как Гарри Поттер!
Юлия Анатольевна обиделась и не разговаривала со мной еще десять минут. Через десять минут выползла Машка и повторила мой пассаж, тогда Юлия Анатольевна надулась и на Машку тоже!
10.50 Такси.
- Пиздец! – сказала невеста и хлопнула дверью.
11.02 Такси.
- Пиздец! – сказал я, посмотрев сначала на часы, а потом на традиционную пробку на проспекте Вернадского.
11.20 ЗАГС.
Видя наше замешательство, панику и истерику работница ЗАГСа впарила нам обложку для свидетельства о заключении брака за 2000 рублей! Были ли бы в адеквате ни за что не купили бы эту хрень.
11.30 Начальница ЗАГСа поднимается из-за стола и говорит:
- Поднимитесь, пожалуйста!
Мы встаем и испуганно переглядываемся.
- Дорогие жених и невеста!
«Черт! Она сейчас будем речь толкать» - синхронно думаем мы и пихаем друг друга локтями.
- Объявляю вам мужем и женой! Жених, поздравьте невесту!
Возникает небольшое замешательство, во-первых, после этих слов хочется пожать руку, и неискренне заглянув в глаза, сказать: «Поздравляю!», во-вторых, если мы уже муж и жена, то какого фига «Жених, поздравьте невесту!»?!!
Неловко целуемся и выходим.
11.50 Лелина мама требует предъявить документ, без документа нам веры нет!
12:04 В Женькиной бордовой «Вольве» мы едем по полупустой Москве и разучиваем как правильно говорить фразу «Совет вам, да любовь!».
12.30 В ГУМе вежливый охранник просит спрятать в пакетик бутылку вискаря. Для тех, кто не знает: КоАП, статья 20.20, пункт 2. Можно почитать тут http://www.k-a-p.ru/codes/clause/4616/.
12.40 Позвонил Леха и сказал, что приедет из Питера! Все в шоке.
13.00 – 16.00 Фоткаемся и жрем. Фотки будут, когда Машка обработает. Пожрали хорошо, вчетвером на 800 рублей от пуза! Так что рекомендую: «Столовая № 57» в ГУМе.
16.41 Пишу Лехе: «А ты нас не наебываешь?!» Дружба дружбой, а напарить ближнего своего 1-ого апреля – святое дело!
18.30 Лелька ходит по залу и кричит: «Ну, блядь, где эти гости?! Пиздец!»
Продолжение следует...

У меня есть хорошая, интересная работа, за которую платят деньги (небольшие, но все же на жизнь хватает). Плюс не доделаны документалки для Первого канала, и куча сценарных заданий для ВКСР, в том числе полнометражный сценарий...
Какого фига я до сих пор залезаю на hh.ru, ostankino.ru и show-media-art.ru в поисках новой работы?
Объясните мне кто-нибудь!

Дорогие друзья! Сейчас я расскажу вам занимательную историю, о том как мы яростно женились в день рождения Николая Васильевича! Конечно, я немножко привру, но что хорошо рассказано, правдой быть не обязано.
06.00 будильник.
- Блядь!
- Слава, нахуя нам это надо? Может, поспим еще немного?
06:30 Завтрак. Пришла собака и нассала на пол. Преданно смотрела в глаза.
Выпил кофе. Сон не прошел, только начало сильно биться сердце и затошнило.
07:00 Из своей комнаты вышла мама, заспанная и охуевшая.
- Дети, вы просто изверги, кто ж в такую рань женится?!
07:30 Гуляю с собакой. Граша, который совсем недавно радостно ссал на кухне, теперь нюхает каждый столбик – это лишь ознакомительная процедура, никаких попыток сходить по маленькому или по большому хитрая зверюга не предпринимает, делает вид, что «кончилось». Но я-то знаю – стоит прийти домой, навалит кучу. Намотали вокруг дома четыре круга.
08.00 Вернулись с прогулки. У Лельки уже стилист. Соответственно, в комнату меня не пускают. Тихая истерика – все мои вещи там (кроме парадных трусов!)
Улегся на диванчик в маминой комнате. Сон не идет.
08:40 Пришла Машка. Вытащила все мои вещи. И ушла фоткать невесту. Смотрю «Доктора Хауса» онлайн…
09:00 Выгнали за цветами.
10.00 Пора выезжать. Из комнаты доносятся крики, что макияж говно и прическа, и что не будет никакой свадьбы.
P.S. Специальное послание тем, кто был не в курсе дела - не надо мне звонить среди ночи с удивленным криком: ты чё - женился?!! - Да, я - женился!

Теперь я работаю на deti.fm

Договариваюсь с почтой о съемках, задача проста: снять как я забираю посылку. Тетеньки переполошились! Естественно, в телевизире покажут, можно будет помахать ручкой и передать привет дальнему родственнику Хаскелю Срульевичу Мармалыгну из поселка №1837734 имени Газпровода, что в Ямало-Ненецком Автономном Округе! Но вскоре тетеньки поняли, что Хаскель Срульевич увидит их в обшарпанном помещении с бабульками и увядшими геранями. Они отказались, потому что "отделение не соответствует корпоративному стилю интерьера"...

Вчера в театре впервые не мог нормально хлопать - Лелька случайно придавила мне пальцы дверью. А хлопать хотелось. Новый спектакль Кирилла Cеребренникова "Киже" (по рассказу Тынянова "Подпоручик Киже") - сложносочиненная постмодернистская мозаика. Один аттракцион следует за другим. Сюжет разваливается на никак не сочленяемые части и только в конце становится ясно что к чему.
Из-за описки одного человека лишают права на жизнь, а несуществующего сначала отправляют пешком в Сибирь "он личность секретная, а потому тела не имеет", а потом император Павел делает его генералом "а ведь бывает так нужен в государстве человек, который крикнет: "Караул!"
Анекдотный сюжет превращается в страшную драму о вертикали власти. Те, кому не понравится спектакль могут похлопать смелости режиссера и труппы... А я не мог... в полную силу.

Картинка чб, эффект старой пленки.
Идиллическая картинка, провинциальный вокзал в стиле модерн. Прохаживаются дамы в туалетах начала 20-ого века.

По узкой тропинке семенят двое тощих господ. В руках у одного деревянный ящик с ручкой – камера. У второго штатив. Позади огромный старик одетый по-крестьянски подгоняет господ клюкой.

Несется поезд. Колеса. Гудок. ( Read more... )

В недешевом кафе девушка из "охотниц" подсаживается к мужчине, от которого сильно пахнет деньгами.
- У вас есть 10 минут, чтобы меня удивить! - игриво подмигивает она.
- Я женат.
Девушка удивленная и обиженная отправляется за свой столик цедить зеленый чай...

Она стоит на краю обочины. Эта девушка умеет хорошо краситься и одеваться, на ней элегантная норковая шубка, сапожки до колена, сумочка D&G.
СТАНДАРТНЫМ ПЛАСОВСКИМ ДВИЖЕНИЕМ ОНА СТОПИТ МАРШРУТКУ!
(Для тех, кто не в курсе: ПЛАС - Петербургская Лига Автостопа).

Раньше меня сильно раздражало соседство с Рижским вокзалом. Обычно идешь и думаешь: как затрахали эти бомжи, грязь, вонь и "музыканты", поющие мои любимые песни также отвратительно, как я... А, может, и хуже!..
Сегодня порадовался впервые: купил-сдал и снова купил билеты всего за 20 минут :-)

Обычно я не пишу в этот журнал о своей личной жизни, но тут случай особый! Я написал девушке стихи впервые за много-много лет!
( Заценить романтику )

Я немножко приболел, пришлось обращаться к врачам.

Сижу в очереди, подходит мужик, спрашивает:
- В 105 кто-нибудь есть?
- Нет, - отвечает нестройным хором очередь.
Мужик разочарованно смотрит на дверь и уходит...

Карикатура с лозунгом: "Питайтесь правильно!" На полотне изображены два стола: "правильный" и "неправильный". За "неправильным" столом сидит огромный мужик, и жрет сочную баранью ногу, дымится гаванская сигара, пиво, водка, торт, пицца, колбаса - ждут своего часа. В углу картинки жалкие, субтильные существа за "правильным" столом, где сыр, фрукты, кефир, соки, чай, и что-то непонятное в тарелке... Существа завистливо смотрят на мужика!

Ничто не объединяет людей так, как порвавшийся презерватив.