Это сюжет в программе Время о башне Газпрома. Отрицательный сюжет! Это такой же нонсенс, как отрицательный сюжет про Путина на Первом канале! Не знаю кто распорядился это снять, но большое ему спасибо! Наслаждайтесь!



К сожалению, есть и плохие новости. Перепост
"БУЛЬДОЗЕРНАЯ АТАКА НА ОХТЕ
Это не метафора и не гипербола. То, чего все ждали, чего боялись и во что не верили, уже случилось: бульдозеры Газпрома пошли на штурм Ниеншанца (XVII в) и Ландскроны (1300 г.). И пробили дыру в одном из бастионов: там, где была земляная стена высотой в 1 метр 60 сантиметров, появился котлован площадью в 50 квадратных метров (а проще – яма). Через такую брешь можно ввести и танковый полк. Уничтожена и часть рва Ландскроны".

Остальное здесь:
http://vveshka.livejournal.com/29348.html#cutid1

Как же я люблю писать маленькие тексты! Сидишь и гоняшь полторы буквы из угла в угол часа три. Вроде все хорошо, все подходит. Думаешь: "Готово!" Читаешь с секундомером. 16 секунд - перебор! Потом еще часа четыре гоняешь все те же буквы по тем же углам. И вроде все хорошо получилось. Читаешь. 12 секунд - недобор!
Еще часок-другой посижу!

Кто знает, почему обязательно нужно ждать пока чай остынет, а не разбавлять холодной водой?

Вот стоило переезжать в Москву, чтобы работать в одном здании и одном холдинге с п...ром, которому хотелось набить морду все пять лет учебы в институте...

Сотрудники РЖД отказываются везти меня и Лельку в эти выходные в Питимбург за маленькие деньги, мы в свою очередь отказываемся везтись в эти выходные за большие деньги.

Билеты купил, ждите.

Не могу работать после 19. Мозг отказывается работать. Это не лень. Я зависаю над одним предложением по полчаса. Хочется чтобы в голове была форточка, которую можно было открыть, проветрить мозг и работать, работать, работать, как завещал дедушка Ленин. Но ее нет. И текст про историю велосипеда придется отложить до завтра.

Профсоюз "АвтоВАЗа" намерен провести митинг против остановки конвейера.
Союз защиты автомобилистов выступил с ответной акцией протеста.

«Не убий тех, кто говорит: замысел твой интересный, но нам не подходит»

Облако. Бог сидит за столом и лепит из глины мужчину. Приходит Дьявол.

Дьявол: Привет Бог! Что делаешь?

Бог: Привет, дьявол! Человека для нового мира, который я придумал.

Дьявол: Слушай, я тут тебе принес свой – альтернативный план построения мира.

Дьявол кидает свой план на стол Богу, задевает фигурку человека, сносит ему голову.

Бог (зло): Иди ты к лешему.

Дьявол: Да, ладно! Ты только послушай меня, это будет весело.

( Что будет дальше?! )

Мы все его жлпдали. Мы хатели новую струю живого исстено рускаго слова. Песателя ат сахи. И он прешол. Толстой нашаго времрани. Руский багатырь и прямом и в других смыслах. Эдуард Шляпников
http://www.proza.ru/avtor/coronel

В субботу на Детском радио выходит моя программа Игры и игрушки. Надеюсь, детям понравится.

Моя жена - коренная москвичка - вот уже два месяца говорит абсолютно питерское слово "поребрик".

Вот уже второй час Иван-царевич стоял посреди болота, медленно погружаясь в зыбкую жижу. Ловким движением руки он отцепил 115 лягушку со стрелы, внимательно посмотрел ей в глаза, отряхнул, брезгливо поцеловал в рот и выкинул в родную стихию. Садилось солнце. Иван-царевич вытер рот рукавом, сплюнул, отцепил от стрелы очередную лягушку… Рядом поблескивая короной сидела зеленая царевна и ехидно смотрела на потенциального суженного.

- Миша, а чо ты мне один цветочек подарил? Вон Леха Маринке целый букет притащил!
- Так у нее и сиськи больше!

У принцесс не бывает козявок, из носа они выковыривают сладкие мармеладки. Вместо перхоти, конечно, снежинки. А пукают исключительно свежим морским бризом!

В этой части правда будет густо перемешана с ложью также незаметно, как и в первой. А в глазах у вас запестрит от обилия новых персонажей, и вы узнаете, как работники ЗАГСа наживаются на брачующихся!
10.10 Лелина мама (называть ее страшным словом «теща» совершенно не хочется), так вот Лелина мама крутится перед зеркалом в прихожей в новом дизайнерском пальто, спрашивает меня:
- Ну, как?
- Круто, - искренне отвечаю я. – Прям, как Гарри Поттер!
Юлия Анатольевна обиделась и не разговаривала со мной еще десять минут. Через десять минут выползла Машка и повторила мой пассаж, тогда Юлия Анатольевна надулась и на Машку тоже!
10.50 Такси.
- Пиздец! – сказала невеста и хлопнула дверью.
11.02 Такси.
- Пиздец! – сказал я, посмотрев сначала на часы, а потом на традиционную пробку на проспекте Вернадского.
11.20 ЗАГС.
Видя наше замешательство, панику и истерику работница ЗАГСа впарила нам обложку для свидетельства о заключении брака за 2000 рублей! Были ли бы в адеквате ни за что не купили бы эту хрень.
11.30 Начальница ЗАГСа поднимается из-за стола и говорит:
- Поднимитесь, пожалуйста!
Мы встаем и испуганно переглядываемся.
- Дорогие жених и невеста!
«Черт! Она сейчас будем речь толкать» - синхронно думаем мы и пихаем друг друга локтями.
- Объявляю вам мужем и женой! Жених, поздравьте невесту!
Возникает небольшое замешательство, во-первых, после этих слов хочется пожать руку, и неискренне заглянув в глаза, сказать: «Поздравляю!», во-вторых, если мы уже муж и жена, то какого фига «Жених, поздравьте невесту!»?!!
Неловко целуемся и выходим.
11.50 Лелина мама требует предъявить документ, без документа нам веры нет!
12:04 В Женькиной бордовой «Вольве» мы едем по полупустой Москве и разучиваем как правильно говорить фразу «Совет вам, да любовь!».
12.30 В ГУМе вежливый охранник просит спрятать в пакетик бутылку вискаря. Для тех, кто не знает: КоАП, статья 20.20, пункт 2. Можно почитать тут http://www.k-a-p.ru/codes/clause/4616/.
12.40 Позвонил Леха и сказал, что приедет из Питера! Все в шоке.
13.00 – 16.00 Фоткаемся и жрем. Фотки будут, когда Машка обработает. Пожрали хорошо, вчетвером на 800 рублей от пуза! Так что рекомендую: «Столовая № 57» в ГУМе.
16.41 Пишу Лехе: «А ты нас не наебываешь?!» Дружба дружбой, а напарить ближнего своего 1-ого апреля – святое дело!
18.30 Лелька ходит по залу и кричит: «Ну, блядь, где эти гости?! Пиздец!»
Продолжение следует...

У меня есть хорошая, интересная работа, за которую платят деньги (небольшие, но все же на жизнь хватает). Плюс не доделаны документалки для Первого канала, и куча сценарных заданий для ВКСР, в том числе полнометражный сценарий...
Какого фига я до сих пор залезаю на hh.ru, ostankino.ru и show-media-art.ru в поисках новой работы?
Объясните мне кто-нибудь!

Дорогие друзья! Сейчас я расскажу вам занимательную историю, о том как мы яростно женились в день рождения Николая Васильевича! Конечно, я немножко привру, но что хорошо рассказано, правдой быть не обязано.
06.00 будильник.
- Блядь!
- Слава, нахуя нам это надо? Может, поспим еще немного?
06:30 Завтрак. Пришла собака и нассала на пол. Преданно смотрела в глаза.
Выпил кофе. Сон не прошел, только начало сильно биться сердце и затошнило.
07:00 Из своей комнаты вышла мама, заспанная и охуевшая.
- Дети, вы просто изверги, кто ж в такую рань женится?!
07:30 Гуляю с собакой. Граша, который совсем недавно радостно ссал на кухне, теперь нюхает каждый столбик – это лишь ознакомительная процедура, никаких попыток сходить по маленькому или по большому хитрая зверюга не предпринимает, делает вид, что «кончилось». Но я-то знаю – стоит прийти домой, навалит кучу. Намотали вокруг дома четыре круга.
08.00 Вернулись с прогулки. У Лельки уже стилист. Соответственно, в комнату меня не пускают. Тихая истерика – все мои вещи там (кроме парадных трусов!)
Улегся на диванчик в маминой комнате. Сон не идет.
08:40 Пришла Машка. Вытащила все мои вещи. И ушла фоткать невесту. Смотрю «Доктора Хауса» онлайн…
09:00 Выгнали за цветами.
10.00 Пора выезжать. Из комнаты доносятся крики, что макияж говно и прическа, и что не будет никакой свадьбы.
P.S. Специальное послание тем, кто был не в курсе дела - не надо мне звонить среди ночи с удивленным криком: ты чё - женился?!! - Да, я - женился!

Теперь я работаю на deti.fm

Договариваюсь с почтой о съемках, задача проста: снять как я забираю посылку. Тетеньки переполошились! Естественно, в телевизире покажут, можно будет помахать ручкой и передать привет дальнему родственнику Хаскелю Срульевичу Мармалыгну из поселка №1837734 имени Газпровода, что в Ямало-Ненецком Автономном Округе! Но вскоре тетеньки поняли, что Хаскель Срульевич увидит их в обшарпанном помещении с бабульками и увядшими геранями. Они отказались, потому что "отделение не соответствует корпоративному стилю интерьера"...